عن الخوف: أنا أيضا لديّ سبب كي أخاف
لا يعني أنه مفهوم أو حتى يمكن احتماله
كل ما في الأمر أنه يوجعني وأستطيع أن أضع يدي فوقه
وأتحسّسه
وربما لأجل ذلك كنت أحلم منذ طفولتي بأن أصير شاعرة
تزرع قصائد من حقول الذرة الطويلة في الأرض
فيذهب خوفها عاليا
وقد يضيعُ بين خِراف السماء
فلا تُحسّه
أجل، كتبت منذ ذلك الوقت قصيدة
صارت الآن آثارًا
وربما لو فتّشت عنها فوق التلّة البعيدة
لوجدتها: قطعة معدنية صدئة وحوافُها متآكلة
ولحاولت أن أعتني بها
بأن أنشرها تحت شمس على قيد الحياة
لتقوى عظامها
وتتأهّل بعد سنتها الثانية للمشي بثقة؛ وحدها
يحدث هذه الأيام أن أمرّ من جانب الأسود وسط رام الله
وأكتب قصيدة أخرى لا تشبه الأولى
سوى في أنها بلا شَعْر خشن قليلا
يصلح لرأس دمية من القماش
لكن الرغبة في أن أعبث بأعضاء تلك الأسود تجتاحني
ليس لأتأكد بأنها من الحجارة فقط
بل بأني لا أخاف من بعض المخلوقات، كالجمادات
ولو احتال السائق على إغلاق الجنود للطرقات
بأن انعطف عبر طريق فرعيّ؛ فمضيت إلى قريتي في شمال الضفّة
وتناولت أول ما وصلت يد أمي
فظهرت لي
نحيلةً.. نحيلة
لاختلطت عليّ الأمور فجأةً
فبدوت كما لو أنّي قد صحوت للتوّ من كابوس طويل،
وتشابه ما يُرى في النوم مع ما كنت أسائل به نفسي قبل أن أنام:
‘لماذا أصحو وحولي كل هذا اليأس؟’.

عن النسيان

هكذا أنسى
تقريبا أنسى كل شيء
لحظة بعد لحظة ويوما بعد يوم
حتى أنني أنسى ما أحاول التفكير فيه
وأنسى أني أحاول النسيان
وحين أتذكر ـ وأحاول مجددا أن أبدأ
وكأني لم أسقِط من بين يدي فراغا مملوءا بصور العواطف قبل قليل ـ
أقف لمرة جديدة في مواجهة فراغ فارغ
مملوء بكائنات دقيقة وسريعة
تبدأ تدب في رأسي وتمشي وتتوزع
ولا تكف عن التكاثر وكأنها أزهار تزهر
أراها وهي تتبرعم
وترغمني على شم رائحتها
وفي يدي ضمة من السبانخ
ورائحة النسيان تفوح من حولي.

عن الخوف مرّة أخرى

ومرة أخرى لا يمكنني أن أهرب من الخوف
فهو ينبت فيّ مثل شجرة، في عينيّ، وفي معدتي، وفي حديقة رأسيَ
وفي حقليَ المزروع بالتبن أشجارا تحيط بالتبن
ولا يكف عن التورد يوما بعد يوما
فيتدلّى عن كتفيّ ويتأرجح كغسيل تلعب به الريح
حتى بعد أن يصير شجرا مصابا باليباس سيترك بذوره في التربة فتنمو في العام التالي
فأتحوّل، شيئا فشيئا، إلى العناية به
امرأة تخدم خوفها وترعاه.
كاتبة من فلسطين